Hlášky

Arnold J. Rimmer: Jednou jsem choval i lumíka. Měl jsem kluka moc rád... Postavil jsem mu i zídku, ze které mohl skákat. Nechtělo se mu ani za nic. Jednou o Vánocích jsem mu podal na prstě kus biskupského chlebíčku. Kousnul mě. Zahryznul se mi do prstu a nechtěl se pustit. Tak jsem mu musel rozmáznout hlavu o stěnu ložnice. Z toho mi bylo opravdu moc smutno. Ten hnusák mi zničil tapetu s helikoptérami!

 

Eso Rimmer: Tvůj mozek je rychlejší než děcko po prvním kari.

 

Rimmer: Je to něco mezi jídlem a operací střev.

 

Kocour: Už je to tady!

Kočanská: To nebylo 45 sekund!

Kocour: Jé, promiňte. Já jsem se omylem podíval na kuchyňskou minutku.

 

Rimmer: Tohle je Bextrova pálenka, ta má tak 300%. Z jedné takovéhle lahve by se opilo celé řecké loďstvo.

Lister: Aspoň ti vyrostou chlupy na hrudi.

Rimmer: Nejen na hrudi, ale i na rtech. Vyrostou ti chlupy i na chlupech. To je smrtelné.

 

Rimmer: Viděl jsem westerny. Umím mluvit kovbojsky. Řeči nechte na mě. Bílé víno a minerálku, prosím. 

 

Lister: Modrý, červený i zelený poplašný světla blikají. Co to znamená?

Kryton: Buď na nás někdo útočí a nebo máme diskotéku.

 

Rimmer ve funkci Esa: Nachystejte uzenáče, na Vánoce jsem zpátky! Nebo tak nějak... 

 

Rimmer: Nemůžu vás pustit.

Lister: Proč ne?

Rimmer: Protože mi to král bramborových lidí nedovolí. Prosil jsem ho. Klekl jsem si na kolena a plakal. Chce vás držet tady. Držet vás tady deset let.

Kocour: Mohli bysme ho vidět?

Rimmer: Vidět koho?

Kocour: Toho krále!

Rimmer: Máte kouzelný koberec?

Lister: Jo, malej, třísedadlovej.

Rimmer: To mi tedy vysvětlete. Chcete letět na kouzelném koberci za králem bramborových lidí a prosit ho, aby vás propustil. A tvrdíte, že jste úplně zdraví? Řekl bych, že za tohle vyfasujete dvě hodiny BK.

Lister: A co je to BK?

Kocour: Musel ses ptát?

Rimmer: Zkrátka - bez kyslíku.

 

Queeg: Kalkulace…

Rimmer: Kalkulace.

Queeg: Korelační koeficient podílu BX a DY mínus B to celé děleno R, kde R je poměr mezi T a S při konstantě K a proměnné S.

Rimmer: Jenom malou otázku…

Queeg: Ano?

Rimmer: Co je to kalkulace?

 

Holly: Vyzývám tě ke hře tvého výběru, nechť zvítězí ten lepší.

Rimmer: Ježiš marja…

Holly: Vítěz nechť je velitelem lodi.

Queeg: A ten, co prohraje?

Holly: Poražený bude vymazán, zlikvidován, zapomenut.

Kocour: Tak čau, plešoune!

Holly: Zvol si hru.

Queeg: Šachy.

Holly: Jakoukoliv hru, jen si vyber.

Queeg: Šachy.

Holly: Dáma, pokr, cokoliv.

Queeg: Šachy.

Holly: Halma, Člověče nezlob se…

Queeg: Šachy.

Holly: Monopoly, třeba tě nechám i začít.

Queeg: Šachy!

Holly: Asi chceš hrát šachy.

 

Rimmer: Šlo o atraktivní a chytrou slečnu.

Lister: Musela být něco extra.

Rimmer: Samozřejmě, měla umělý nos.

Lister: Cože?!

Rimmer: Velmi vkusně udělaný. Ušlechtilý kov, žádný zmetek.

Lister: No tak jak to dopadlo?

Rimmer: No v taxíku začalo být trochu dusno… Moje vtipy o jejím nose nepadly na úrodnou půdu. A byly dobré, inteligentní, jako „co ti to přelítlo přes nos?“ Nic slaboduchého.

 

Lister (kouká „Hollyhop“): To je ono?

Holly: A cos čekal?

Lister: No vždyť je to jenom škatule s knoflíkama START a STOP.

Holly: Jde o prostý princip. Když chceš startovat, zmáčkneš START. Na ty ostatní knoflíky už přijdeš sám.

 

Lister: Jdu k baru, nechceš něco?

Kocour: Jo, jeden granát prosím.

Lister: Granát?

Kocour: Chci si zahrát aport s Vořechem.

 

Rimmer: (sexuálně obtěžován svým „ženském protějškem“ Rimmerovou) Listre, jak se máš ty stará vojno? Pojď k nám, proboha tě prosím, pojď k nám!

 

Kocour: Ty to vidíš moc černě. Pomysli na ty úžasné, nádherné, zázračné věci, co s dětmi zažiješ!

Lister: Jako třeba?

Kocour: Třeba že vyrostou a vypadnou z domu!

 

Lister: Viděl si někdy Flinstoneovi?

Kocour: Jasně.

Lister: Taky tě Wilma přitahuje?

Kocour: Wilma Flinstoneová?

Lister: Možná jsme už moc dlouho v hlubokým vesmíru. Ale ta její figura mě pokaždý tak rajcuje. Jsem ujetej?

Kocour: Klidně bych se vsadil s kýmkoli, že Wilma Flinstoneová je nejrajcovnější kost, jaká kdy žila.

Lister: To jsem rád, já myslel, že mi měkne mozek. Co si myslíš o Betty?

Kocour: Betty Rabbleová? No s Betty bych taky šel, ale myslel bych na Wilmu.

 

Dívka v kavárně („Pozpátku“): Ánrezim ut ej ahulsbo. (Obsluha je tu mizerná.)

Rimmer: Flapadop. Blib blob blíb.

 

Kryton: Když lidé uvidí můj obličej, co si potom pomyslí?

Rimmer: Tak řekneš, žes měl nehodu. Dal sis sešrotovat auto a zapomněls vystoupit.

 

Holly: No ty bláho! To je Gorden.

Rimmer: Jaký Gorden?

Holly: To je počítač 11. generace na palubě Scota Fizeralda. Má IQ 8000!

Gordon: Tě bůh, Holáku!

 

Lister (hrabe v dopisech): Kruci! Finanční úřad!

Rimmer: Cha chá, finanční úřad!

Lister: 8500!

Rimmer: 8500? To jsou slušné daně, nemyslíš? Jak tohle chceš zaplatit?

Lister: Nijak. Je to tvoje.

Rimmer: Cože? Nee... To je omyl, to je naprostý omyl!

Lister: Klid, už to máš fuk, teď už tě chytat nebudou...

Rimmer: Co si myslíš? Jenom proto, že jsme 3 miliony let někde ve vesmíru a lidstvo vymřelo?! To je jim úplně fuk, najdou nás!

 

Lister: Hele další tvůj... Kontraadmirál generál poručík Rimmer.

Rimmer: To je od mámy.

Lister: Kontraadmirál?

Rimmer: O všech svých zkouškách jí tvrdím, že jsem je udělal. Už je to pěkně trapné, s takovou budu za chvíli velitelem vesmíru!

 

Lister (čte z dopisu od Rimmerovi matky): Píšu ti, abych tě informovala, že tvůj otec skopal... Co je tohle za kravinu? Nemůžu přečíst, koho vlastně tvůj otec skopal.

Rimmer: Skonal.

Lister: Co skonal?

Rimmer: Můj otec skonal.

Lister: Já vim.

Rimmer: Můj otec skonal!

Lister: No jasně, tohle je N! To dává smysl. Tvůj otec skonal!

 

Rimmer (na Napoleona): Promiňte, promiňte, asi máte spoustu práce, ale já vám musím říct, že jste můj nejoblíbenější fašistický diktátor v historii! Mám všechny vaše válečné deníky a to vaše italské tažení bylo dokonalé! Ehm, mohl byste se mi tady podepsat? Kdybyste tam prosím napsal, že je to pro Árnyho. Věnuje drahý kamarád Napoleon Bonaparte. To není pro mě, ale pro sestru Elison. Říkáme jí Árný.

 

Rimmer: Obličeje nám pomazali džemem a teď nás sežerou mravenci!

Kocour: Próč?!

Rimmer: Proč né?!

 

Mladý Lister (v dílu "Fotostroj času"): Co znamená to Háčko? Heavymetal?

Rimmer: Ano, ovšem...

 

Rimmer: To ale byla hospodská rvačka, normální opilecká bitka. Přízemní, nedůstojná řežba.

Lister: Kterou si začal.

 

Rimmer (vypráví o tom, jak byl v minulém životě eunuchem na dvoře Alexandra Velikého):

Ale tím se všechno vysvětluje. Strávil jsem léta po boku jednoho z největších vojevůdců. Není divu, že mám vojnu v krvi.

Lister: A že tak dobře zpíváš.

 

Rimmer: "Mej dej, mej dej..." To přece znamená První máj. Proč tomu říkají První máj? Je to jenom volný den. Proč ne Hod boží nebo Svatodušní svátky?

"Svatodušní svátky, svatodušní svátky... Sedm dní po vzkříšení Krista, sedm dní po vzkříšení Krista..."

Lister: To je francouzky ty debžo. M'aide, pomozte mi, m'aide!

 

Rimmer: Vlastně jsem nebyl na sex nikdy zvlášť vysazený... Zřejmě to bylo tou kapustou, kterou mě jí krmili ve škole...

 

Rimmer: Kdybyste dali Napoleona do pokoje s Listerem, tak by ještě škrábal na Korsice brambory.

 

Kryton: Direktiva vesmírného sboru 195 jasně říká, že při nedostatku elektrického proudu musí hologram na lodi položit svůj život, aby přežili živí členové posádky.
Rimmer: Ano, ale Rimmerova direktiva 271 říká stejně jasně: "Ani náhodou ty zmetku plechovej."

 

Lister: Budeme sebou házet jako kapka potu mezi půlkama cvičitelky aerobiku.

 

Holly: Chovám bláhovou naději, že za tři milióny let, co jsme pryč, lidstvo přestalo válčit, vyléčilo všechny choroby a podařilo se mu zjednodušit formulář daňového přiznání. 

 

Rimmer: Ty jsi tak užitečný jako automat na kondomy ve Vatikánu.

 

Rimmer: A já vypadám... jako pravá nefalšovaná děvka!!

 

Rimmer: Ty jsi naprostý, naprostý... to slovo ještě nevymysleli, aby popsali, co jsi, ale to jseš... A to naprostý, naprostý... tři tečky.

 

Lister: Ale Holly má přece IQ 6000!

Queeg: To vám nakukal? 6000 to není, ale šestka tam je.

Kocour: Tak kolik?

Queeg: Šest.

Holly: Dej si voraz, to by bylo málo i na skleničku vody!

 

Lister: Máš přece IQ 6000!

Holly: 6000 není tak moc. Tolik má 12 000 hlídačů aut na parkovištích.

 

Rimmer: Už mě nebaví se každý večer koukat do zrcadla a vidět tam toho ubožáka, co ho nikdo nemá rád.
Kocour: A co my když se na to musíme koukat celý den?!

 

Kryton: Při vší úctě myslíte, že Ježíš byl hipík?
Rimmer: To teda byl. Měl dlouhé vlasy, nepracoval - co chceš víc?

 

Kocour: Pokud se neprospim alespoň desetkrát denně, nemám dostatek energie na hlavní spánek dne!

 

Rimmer: Co co s nimi uděláme pane Filuto? .... Ne to by asi nešlo... Kdo by to pak uklízel?!

 

Lister: Doktor mi řek´, že nemůžu mít tenisovej loket v koleni...

 

Holly: Tři miliony let letíme vesmírem a zjistili jsme spoustu věcí. Nejvyšší formou života je člověk a nejnižší formou života je člověk, který si hraje s vláčky.

 

Holly: Zásob jídla máme hodně. Dost na to, aby vystačilo třicet tisíc let. Ale došla nám všechna pěna na koberce.

 

Rimmer: Všechny zásadní bitvy v historii vyhrála strana s nejkratšími vlasy. Americká kavalérie porazila Indiány – krátký sestřih versus hipízácké kadeře. Kaváléristé proti puritánům – jedna nula pro mamlasy. Vietnam – ježek na obou stranách, takže remíza.

 

Lister: Všechny šaty z tý doby omezují v rozkroku. Proto se pořád válčilo.

 

Holly: Obecná teorie relativity to je teorie, o které se mluví jen relativně.

 

Holly: Kdybych to měl vysvětlit tak, aby to pochopil i laik, tak škvíra ve stázi je škvíra ve stázi... A proto se jí říká škvíra ve stázi.

 

Rimmer: Ztrapnuješ mě jako vždycky, viď? Dokonale mě ponížíš před tímhle xenofobním úchylným vrahem...!

(k replikantovi:)Nic ve zlém!

 

Lister: Naprogramovali ho tak, aby věřil v křemíkový nebe, aby se necukal, až bude na čase ho vypnout. Myslí si, že je celý život všechno na levačku, protože ho na konci čeká velká odměna.

Rimmer: Aspoň dostane avízo den předem. To se většině z nás nepodaří... Ty jen slyšíš "Pozor autobus!" "Jakej autobus?" Bum!

 

Předávání dárků... 

Kocour: To je ode mě!

Kryton: Jedna z vašich náučnic!

Kocour: Správně.

Kryton: Ta, co ji tak nenávidíte!

Kocour: Jo, nemůžu ji vystát!

V opilosti na oslavě...

Kryton: Maminka... Já maminku neměl. Každý by měl mít maminku...

Holly: Já taky nikdy neměla maminku...

Rimmer: Klidně si oba vemte mojí... Všichni ostatní už ji měli.

 

Ráno po oslavě... 

Kryton: Zdá se mi to, nebo ta bílá myška opravdu tak řve?!

Rimmer: Tomu se říká kocovina, nepanikař.

Lister: Trčíme v týhle lodi v hlubokým vesmíru už tři miliony let... Může mi někdo z vás vysvětlit, kde se tu do háje vzal dopravní kužel?!

Kocour: Hele, bez takovýhleho kuželu se pořádně nevyspíš! Ale co já s tímhle kloboukem a apartním podvazkovým pásem?

 

Rimmer: Mimozemšťani! Asi chtějí vrátit Glenna Millera!

Lister: Cože?

Rimmer: Tohle oni dělají! Vracejí všechny ty lidi, co záhadně zmizeli... Do Kosmu, ten nám tu scházel! Glenn Miller, co nás unudí k smrti svou "Pennsylvania 6-5000"! ... Krytone, komunikační kanál... My ho nechceme, jděte pryč! Vemte si ho, můžete si toho otravu nechat!

 

Kryton: Něco jsme našli! Myslíme, že je to jeden z posádky. Odporně znetvořený kostlivec se třemi hlavami a visí z něj hnijící cáry masa! Jak jsme otevřeli dveře výtahu - spadnul na Rimmera.

Lister: Není mu nic?

Kryton: Myslím, že právě zjistil, jak použít cípy košile.

Rimmer: No dobře Krytone, nemusíš ze mě dělat sbabělého srabíka, nic mi není!

Kryton: Takže už nechcete, abych sehnal vaši matku?

 

Kocour: Ó božínku, jeho hlava pukla... (Kocour je od slizu z Listerovy "puklé hlavy" - vesmírné příušnice)

Já nechci žít... Prosím vás, střelte mě do hlavy!

 

Hlas v lodi spravedlnosti: Hologram známý jako Rimmer – vinen vraždou druhého stupně. Jeden tisíc jedno sto a šedesát sedm bodů obžaloby.

Rimmer: Ne, to musí být nějaký omyl. Nikdy jsem nedostal ani upomínku z knihovny! Vražda druhého stupn? Tisíc lidí…? To bych si pamatoval!

Hlas: Vaše vědomá nedbalost při opravě tepelného štítu způsobila smrt celé posádky kosmické lodi Červeného Trpaslíka.

Rimmer: Jo tohle…

 

Rimmer: Tomuhle říkaj maso? Hýždě mojí babičky osmažené na starém oleji by chutnaly líp. 

 

Lister: Jaké to je?

Rimmer: Smrt? Je to jako být na dovolené s partou němců.

 

Lister: Ty si viděl umřít mýho syna?!

Rimmer: Na jednom smradovi nesejde…

 

Lister: Kdo je Columbus?

Rimmer: Trhan v pláštěnce, co objevil Ameriku.

 

Lister: Chcípni Rimmere!

Rimmer: Už se stalo.

Lister: Opakovat!

 

Kocour: Musím se jít najíst!

Lister: Rimmerovi umřel táta!

Kocour: Já radši kuře…

 

Holly: Heleďte, v podstatě každá věc se dá logicky vysvětlit. Snad až na počet členů Kelly Family.

 

Lister: Víš, na co mám chuť?

Rimmer: Na velkou tlustou babu se stehnama jako hroch!

 

Rimmer: No tak k nám přišel obr, doplnil skládanku, vybral pamět a zlámal dvě nohy. Tak už mu to proboha odpusťme!

 

Kryton: Slyšíte někdo něco?

Kocour: Ne.

Kryton: Přesně tak. Nikdo nic neslyší. A víte proč nic neslyšíme?

Rimmer: Proč?

Kryton: Protože je tady ticho jako v hrobě!

 

Kocour: Měl si tomu trotlovi říct hned, že ho nikdo nemá rád.

Lister: No né, jo paráda. Co jsem měl říct? Nezlob se, Rimmere, víš, že seš oblíbenej jako nadrženej pes na přehlídce koček?

Kocour: To bych mu řekl já… Řek´ bych mu… (vejde Rimmer) …áhoj, kamaráde! Jak se vede?

 

Kryton: (na Kocoura) Tu vaši kost budu muset zase narovnat. A nemáme žádné anestetikum.

Lister: Na, čti si zábavnej časák.

Kocour: Sůl, pochoutka labužníků. Sůl na naší… (Kryton narovná nohu) …ááá, pro boha svatého!

Kryton: Bolelo to?

Kryton: Ne, to ten hloupý článek… Užs mi tu nohu narovnal?

 

Elvis (Roztavení): Ruce k nebi pánové! Děkuju vám, děkuju…

 

Kocour: Co myslíš, že s náma budou dělat?

Lister: Cokoli, aby z nás dostali, k čemu je mokul.

Kocour: Hele, jestli myslíš mučit, řekni slovo mučit. Já to unesu.

Lister: Jo, možná nás budou mučit.

Kocour: Ááá, budou nás mučit!!

 

Rimmer: Tohle je můj osud. Jsem zrozen pro tento okamžik!

Kryton: Nejsem si jist, že vám rozumím, pane.

Rimmer: Za tím údolím táboří armáda zloduchů, jakou lidstvo nikdy nevidělo! Jediné, co je dělí od vítězství, je tahle ubohá skupinka odbojářů. Bez vůdce a strategie. A do této arény vstupuje muž. Muž pro tento okamžik.

Kryton: Kdo?

Rimmer: Já!! A cos myslel, David Haselhof?

 

Rimmer: Jak se jmenuješ vojáku?

Kryton: Jmenuje se Ghándí, pane. Mahadmá Ghándí.

Rimmer: Tak mu svleč tu plínu a do uniformy s ním! Ty nemáš žádnou hrdost? Nechceš vyhrát tuhle válku…? Nevejrej na mě Ghándí! K zemi a padesát kliků!

 

Rimmer: Já vím, co dělám, Krytone! Zaútočíme zítra, pod rouškou denního světla!

 

Lister: Není to Mahadmá Ghándí? Jakto že cvičí boj s blízka s jeptiškou?

Rimmer: To není jeptiška, Listy. To je podplukovník Matka Tereza.

 

Lister pod mocí Inkvizitora: Zmocnil jsem se člověka známého jako Lister, nestavte se mi na odpor!

Kocour: Co s ním je? Konečně mutuje?

 

Rimmer: Krytone, už si slyšel o Inkvizitorovi?

Kryton: Jen různé mýty. Děsivé příběhy. Stašidelné historky, jež se vyprávějí u blikajícího ohně o půlnoci. Vždy, když se sejdou ošlehaní vesmírní vlci a při lahvince se předhánějí v příhodách, při nichž krev tuhne v žilách!

Rimmer: Stačilo by říct normálně ano.

 

Inkvizitor: Co dobrého si vykonal?

Kocour: Dal jsem světu potěšení ze svého půvabného těla.

Inkvizitor: To je pravda.

Kocour: Už můžu jít?

Inkvizitor: To je všechno?

Kocour: To je ti málo?

 

Nirvana(Hologram): Nemáte palubu pro milostné hrátky?

Rimmer: Nee…

Nirvana: A co děláte, když se chcete milovat?

Rimmer: No, jdeme si zaběhat. Na videu sledujem zahradnické pořady.

Nirvana: To vás teda lituju. Nemáte pocit napětí nebo frustrace?

Rimmer: Ano, za posledních deset let se to hodně zhoršilo.

 

Rimmer: Nepotrpím si na velká slova. A vím, že to se mnou nebylo vždycky zrovna lehké… A vím, že kdyby to šlo, tak bych si za přátele nevybral vás… Ale chci, abyste věděli, že za ta léta jsem si vás začal vážit jako… náhodných známých.

 

Kocour: Máš pravdu, fakt neni mrtvej! Dlužím ti dvacku.

 

Kocour: Ježiš, co je tohle? Na krku máš obrovskou krvežíznivou pijavici! Má lidský obličej...

Lister: To je Rimmerova máma!

 

Lister: Máme dvě možnosti. Buď tam vlítnout s bazukoidama a zkusit ho nějak osvobodit, a nebo budeme čumět jako vrány, jak ho mučej...

Kocour: Nemáte někdo kukátko?

 

Rimmer (po příchodu Eso Rimmera): Podle všeho máme posledních 3000 pytlíků na zvracení - to nemůže stačit!

 

Lister: Cítí se k tobě připoutanej!

Rimmer: Radši bych ho viděl připoutanýho lepidlem k rozzuřenýmu křečkovi.

 

Eso: Zdá se, že jsem na odchodu.

Rimmer: Cože jsi?

Eso: Jsem na cestě do věčných lovišť. Ztrácím své právo na dech.

Rimmer: Ty umíráš?

Eso: Kápnul jsi na to. Tvůj mozek je rychlejší než děcko po prvním kari.

 

Eso: Jestli ti posádka spolkne, že ty seš já, tak jsi připraven. (podá mu paruku)

Rimmer: (nasadí si paruku opačně) Já nejsem připraven!

Eso: No tak si to nasaď obráceně.

 

Rimmer: Nechcete si radši promluvit? Nad šálkem čaje s koblihou?

 

Rimmer: Já to dokázal! Takový hrdinský kousek se mi povedl jenom na gymplu, když jsem Batemenovi podpálil gatě!